(Eine Tür wird geschlossen.)
(Schlüsselklimpern)
(Schritte nähern sich.)
(Schweres Atmen)
(Er ächzt und stöhnt.)
(Die Holzdielen knarren, die Tür quietscht.)
(Dumpfer Aufprall)
(Eine Tür öffnet sich quietschend.)
(Unheilvolles Dröhnen)
Ksch! Ksch!
(Er stöhnt auf.)
(Geklapper)
(Er holt tief Luft.)
(Er schnauft.)
(Bei jeder Sägebewegung ertönt ein sabschendes Geräusch.)
(Lied: "Es geht eine Träne auf Reisen" von Adamo)
"Es geht eine Träne auf Reisen,
sie geht auf die Reise zu mir.
Der Wind bringt sie mir mit den Wolken..." (Das Lied verstummt.)
(Er atmet schwer.)
(Er schreit erschreckt auf.)
(Er ringt nach Luft.)
(lautlos)
(Er ächzt.)
(Unheilvolle metallische Klänge)
(Unheilvolles Dröhnen)
(Die Klänge und das Dröhnen verebben.)
(Schulglocke)
(Unverständliches Stimmengewirr)
(Frau) Wir haben lange überlegt, dich doch zu versetzen.
Aber das wäre ungerecht den Schülern gegenüber, die mehr geleistet haben.
Wir haben das Gefühl, dass jegliche Warnung an dir vorbeigeht.
Hier rein, da wieder raus.
Als wär dir das alles egal.
Ich hoffe, du weißt, was auf dem Spiel steht, Petra.
Nur wenn du was gelernt hast, wirst du was.
Wenn du nichts gelernt hast, wirst du nichts.
(Junge) Ich hab mir deine Luftpumpe geliehen.
(Mädchen) Hat jemand die Luft rausgelassen? - Weiß nicht.
Ist ja immer noch platt.
Falsches Ventil.
(Er ruft) Warte mal!
Ich bin Willi.
Petra.
Kommst in die Elfte, oder?
Bin grad sitzen geblieben. - Oh.
Dann kommste vielleicht in meine Klasse.
Bist noch nicht so lange auf der Schule, ne? - Drei Monate.
Und wo warst du davor? - Christianeum.
Bist du aus Blankenese?
Bist du 'n Bonzenkind oder was? Bist du, ne?
Willst du was trinken? - 'ne Cola.
(Gezupfte Melodie auf der Ukulele)
Danke. - Bitte.
(Die Melodie verstummt, ein Motor heult auf.)
(Junger Mann) Lass mal auf den Kiez. Auf nach St. Pauli.
(Willi) Fährst du weg in den Ferien? - Nö.
Ich auch nicht.
Vielleicht könnte man was zusammen machen?
Was denn?
(Unverständliche Wortfetzen)
Wir könnten auf den Kiez gehen.
Nach St. Pauli.
Mal gucken.
Tschüss. - Tschüss.
(Lied: "Ein Schiff wird kommen" von Daliah Lavi)
(Max singt das Lied mit.) "Ich bin ein Mädchen von Piräus
und liebe den Hafen, die Schiffe und das Meer."
Nee, du bist mein Mädchen von Piräus. - (Sie lacht.)
Liebst du nicht das Lachen der Matrosen? - (Frau) Doch.
Schaut euch die mal an. Sieht aus wie 'n vollgeschissener Turnschuh.
Ey, so was sagt man nicht. Sagt man doch nicht, so was.
Was willste trinken? - Nichts.
Nichts haben wir nicht. - Hab kein Geld.
Bei drei bist du raus. - Lass sie sitzen, Arne.
Gib ihr 'nen Kaffee auf mich.
...die Eingeweide rauf- und runterfahren.
(sächselnd) Ich hab heut eine gesehen,
ein richtiger Engel war das.
Die hat so gut gerochen, einmalig war das.
Sag mal, hörst du mir überhaupt zu?
(Ernie) Lass ihn doch pennen, Mensch.
Von Zeit zu Zeit musst du gucken, ob die noch leben.
(Barmann) Einmal hing hier einer zwei Nächte aufm Hocker. Der war schon tot.
Aber wegen Schichtwechsel hat das keiner mitgekriegt.
Weißt du noch? - Ja.
(Barmann) Dann ist einer gestürzt und hat den Toten mit runtergerissen.
Hätte man sonst erst gemerkt, wenn die Ratten an dem geknabbert hätten.
Willst du noch was?
Was? - Das heißt "wie bitte". Ob du noch was trinken willst!
Trinken, Norbert. Trinken.
Bei dem ist im Krieg direkt neben seinen Ohren was explodiert,
nun hört er nicht mehr richtig.
War bei der Waffen-SS. Darum heißt er auch Soldaten-Norbert.
Anus, frag die Dame mal, ob sie was trinken möchte.
Die da.
Er würde dir 'n Getränk ausgeben.
Nee, der ist mir zu hässlich.
Du, die steht nicht auf dich.
Frag die mal.
Uschi, willst du noch was trinken? Er würde dir gern was ausgeben.
Welcher? - Fiete!
(schnaubend) Den würd ich nicht mal anpissen, wenn er brennt.
(Norbert) Fiete, willst noch was trinken? Ich geb einen aus.
Ich nehm noch so einen. - Gib ihm das mal. Und mir auch, ja?
(Lied: "Du sollst nicht weinen" von Heintje)
"Du sollst nicht weinen, wenn ich einmal von dir gehen muss.
Oh, denk nicht dran..."
(Barmann) lm "Handschuh" kannst du gut Frauen kennenlernen.
Besser als im "Lehmitz", im "Schlusslicht" oder im "Elbschlosskeller".
(Max) Da geht es auch gut. - (Barmann) Kein Vergleich.
Das ist von ihm da.
(Max) Dann guck sie dir an, deine Hässletten.
(Ernie) Da sind die auch nicht schärfer.
(Max) Im "Café Keese", im "Top Ten", bei "Alfons und Gretel" sind sie schärfer.
Ich bin 79 und da hast du auch andere Werte.
Gib mir noch mal 'nen Doorni.
Ich heiße Gerda und wollt mich nur bedanken. - Da nicht für.
Wer bist du denn? - Fiete.
(zögerlich) Ach so, ja.
Na dann, Prost! - (genervt) Wohlsein!
Was ist eigentlich für 'n Tag heute? - Mittwoch.
Mittwoch ist immer schwierig. Mal ist Ebbe, mal ist Flut.
Wir hatten schon Highlife in Tüten, aber manchmal ist tote Hose.
Muss es nicht heißen "Mittwöcher"? - Hä?
Es heißt ja auch nicht "Arschlochs", sondern "Arschlöcher".
Warum redest du immer nur von Scheiße? Weißt du, wie ich dich ab jetzt nenne?
Nicht mehr "Nasen-Ernie", ich nenn dich "Arschloch-Ernie".
(Alle lachen.)
(Sie schluchzen leise.)
(Das Lied geht weiter.) "Du sollst nicht weinen,
wenn ich einmal von dir gehen muss.
Oh, denk nicht dran,
ich bin ja noch bei dir..."
Warum weinst du denn jetzt?
Das ist so ein schönes Lied.
Na, ihr Turteltauben. Wollt ihr noch was trinken?
Ich hab daheim noch genug zu trinken.
Geh mal vor und warte an der Haltestelle.
Na los!
(Das Lied endet.)
Mach mir mal noch so einen.
Noch einen.
Setz dich!
(Sie atmet hörbar aus.)
(angewidert) Was stinkt denn da so?
(wütend) Das sind die Griechen unter mir! Die haben Schuld!
Elende Gastarbeiter, die nicht arbeiten,
sondern 24 Stunden am Tag grauenhafte Gerichte kochen.
Hammelfleisch und Knoblauch und was weiß ich noch was.
(Unheilvolle Klänge)
(Lied: "Es geht eine Träne auf Reisen" von Adamo)
Wir gehen rüber. Los!
(Sie stöhnt auf.)
(Er spuckt.)
(Er grunzt etwas Unverständliches.)
(Er fängt an zu stöhnen.)
(Das Lied verstummt.)
(Sie stöhnt leise im Schlaf.)
(aggressiv) Du, aufwachen! - (Sie stöhnt erschrocken auf.)
Wenn ich wieder da bin, biste weg. Verstanden?
(Die Tür knallt zu.)
(Sie seufzt.)
(Sie schluchzt leise.)
(Sie stöhnt angewidert auf.)
(lnsektensummen)
(Mann auf Griechisch)
(Schritte)
Du bist ja immer noch da.
(Sie schreit auf.) - (Er brüllt) Raus! Raus!
(Er holt tief Luft und stöhnt.)
(Es klopft an der Tür.)
(Lauteres Klopfen)
(beeindruckt) Donnerwetter. - (Erneutes Klopfen)
Was willst du? - (Frau, undeutlich) Meine Zähne.
Deine was? - Meine Zähne, ich brauch meine Zähne!
(genervt) Was haste gesagt? - Meine Zähne.
(weinerlich) Ich brauch meine Zähne. - Deine Zähne.
Na, da!
Ja, dann komm.
(Sie schluchzt leise.)
(Gerda schreit) Nicht! - Wollte nur helfen.
(Sie stöhnt auf.)
Du hast aufgeräumt.
Geputzt haste auch.
Kannst du eigentlich auch kochen?
Natürlich.
Hab immer für meine Rosi gekocht. - Wer ist denn Rosi?
Meine Tochter.
(erstaunt) Du hast eine Tochter?
Ja.
Interessant.
Was ist 'n das für eine, das Fräulein Tochter?
Die Rosi ist gerade 30 geworden.
Und wie sieht sie aus?
Hm? - Die ist etwas rundlich,
aber hübsch.
Mit einer wunderbar weichen, samtenen Haut.
Ah ja?
(Gezupfte Melodie auf der Ukulele)
(Die Melodie endet.) - (Fiete) Was arbeitet sie?
Die ist Metzgerin. Nicht wie ich. Die hat was gelernt.
Ist sie denn verheiratet?
Sie wartet noch auf den Richtigen.
Heutzutage sind die schwer zu finden. - Ja, ja.
(Sphärische Klänge)
Bring doch Rosi auch mal mit.
(Die Klänge verstummen.)
Wohin? - (aggressiv) Bist du bescheuert!
(ruhig) Kaffee trinken. Am Sonntag.
Hier, mit Rosi.
Hm? - Ja, ja.
Ich frag die mal. - Aber auch machen!
(schüchtern) Ja, Chef.
Chef gefällt mir.
(Sphärische Klänge) - (Er stöhnt genussvoll.)
Oh, ist das schön.
(Fiete) Oh, ist das schön.
(Er stöhnt.)
(Die Klänge verstummen.) - (angewidert) Oh Gott!
(Bedrohliches Dröhnen)
(Klappern)
(Die sphärischen Klänge setzen wieder ein.)
(Die Klänge verhallen.)
(Fiete) Los, hinlegen.
Nicht so. Tu dein Gesicht weg, du bist mir zu hässlich.
(schmatzend) Der Rest ist für dich. (Er lacht.)
(Vogelgezwitscher)
(Fiete) So.
Das hab ich in der Mittagspause geschrieben, lies mal.
Na los!
"Erklärung.
Hiermit erkläre ich, Gerda Voss,
dass ich es noch nie so gut hatte wie bei Herrn Honka.
Herr Honka weiß viel besser als ich, was gut für mich ist,
und deshalb erkläre ich schriftlich,
dass ich mit allem einverstanden sein werde,
was er mit mir macht.
Zum Zeichen meiner Dankbarkeit erkläre ich ferner,
Herrn Honka meine leiblich geborene Tochter Rosi zuzuführen,
dass er sie vernaschen darf.
Dieses erkläre ich bei freiem Willen und klar bei Verstand."
Und? Haste daran noch was auszusetzen?
(Gerda) M-m.
Dann unterschreib mal.
(Lied: "Buona Notte Bambino" von Rocco Granata)
Haste eigentlich noch was anderes zum Anziehen?
Hm? - (Sie schreit auf.) M-m!
Zurzeit leider nicht. - Zurzeit ist gut.
(Fiete) Hier.
(Fiete) Na komm.
Zieh mal an.
(Das Lied geht weiter.) "Wenn du viel hast,
willst du noch mehr.
Oh, Mamma mia,
ich denk oft an dein Lied.
Buona, buona, buona notte,
bambino mio.
Alles, was man will..."
Na ja, komm. Kleid ist Kleid. Los, weitermachen.
Nicht da reinrotzen!
Du Suppenkasper. - (Sie schnieft.)
Suppenhuhn!
(lachend) Bist 'n Suppenhuhn! - (Sie kichert unsicher.)
(schüchtern) Darf ich auch ein Glas trinken, Chef?
(Sie hält kurz die Luft an.) - Zum Verteinern.
(Es klopft an der Tür.)
Mensch, Fritz, das stinkt hier aber wieder.
Kann mir wer aufn Kopf scheißen, zur Erfrischung? - Grüß dich, Siggi.
Der Geruch von Scheiße ist immer noch der beste Führer, oder?
Da ist ja noch jemand. Willst du mir die Dame nicht vorstellen, Fritz?
Das ist... ähm... Na, dreh dich mal um!
Ich bin die Gerda Voss. - Und ich bin Siggi. Der Bruder von dem.
Die wohnt hier zurzeit und hilft im Haushalt.
Halt dich fest: Es gibt was zu beißen. - Wunder gibt's.
Wissen Sie, der Fritz ist so geizig,
dass er auf 'n Schneeball kackt und den als Negerkuss verkauft. (Er lacht.)
(Das Lied verstummt.) - Wissen Sie was?
Ohne mich wär der schon längst tot.
Mutter war mit uns zehn Kindern überfordert.
Sie hat mich nach Hamburg zu Verwandten geschickt.
Fritz und ich haben uns wiedergetroffen, im Lehrlingsheim, zur Maurerlehre.
Er hat Zementkrätze bekommen. Erinnerst du dich noch?
Das muss man sich mal vorstellen! Entsetzlicher Name für eine Krankheit.
Ich bin der Einzige, zu dem Fritz Kontakt hält.
(Gerda) Wo sind die anderen Geschwister? - Drei sind tot. Eine lebt in Leipzig.
Der Rest ist verschollen oder tot.
Das Leben ist eine Drehorgel. - Der geht doch ganz anders:
"Das Leben ist ein Leierkasten, den der Herrgott selber dreht.
Ein jeder muss zum Liede tanzen, das grad auf der Walze steht."
(Gerda) Kannst du nichts gegen sagen. - Oder der:
"Das Leben ist 'n Kartenspiel. Wer mitmischen will, muss nehmen, was ausgeteilt wird."
Er haut die besten Schnacks raus. - Genau:
"Blumen sind wie Menschen: je dicker, desto blöder."
(Alle lachen.)
Prost!
(Lied: "Junge, komm bald wieder" von Freddy Quinn)
Es gibt drei Gründe, warum der Mensch trinkt.
Um was Schlimmes zu vergessen. Um was Schönes zu feiern.
Oder wenn nichts los ist, damit was passiert.
(Alle lachen.)
Tod allen Huren, die die Beine zusammenklemmen! - Jawoll, Tod!
Pass auf, jetzt kommt's:
Komm mal näher, Frau Voss.
Es gibt zu viele Frauen
und gleichzeitig zu wenige.
Kapierst du das?
Liebe ist was für Leute, die das ganze Seelenleid,
den Stress und das Ganze verkraften können.
Wenn eine Frau fertig ist mit dir,
dann kommt sie weder für Geld noch für gute Worte zurück.
Seine Frau hat ihn vor zwei Jahren verlassen. Da knabbert er immer noch dran.
Eines Tages kommt Monika zurück zu mir. Das glaub mir mal.
Das ist Gewissheit.
Monika, du fiese Fotze!
Du hast zu schnell getrunken. Du bist den Schnaps nicht so gewohnt.
Wär ich Chef, würd ich Männer feuern,
nur, um ihre dummen Fressen zu sehen.
Die sollen so fertig sein, dass sie von der Brücke springen.
Mensch, Siggi. - Halt die Schnauze, du!
"Das Licht der Liebe", dass ich nicht lache.
Sogar der Zigarettenanzünder im Auto leuchtet heller als der Dreck da!
Hass ist was Klares,
Liebe ist was Tödliches.
Mit mir ist nichts mehr los. Ich hau ab, Nickmann machen.
Matratzenhorchdienst. Arrivederci!
(Gerda ruft) Deine Jacke!
(Fiete) Siggi, warte!
(Fiete) Siggi!
Hier, hier.
(Fiete) Mach's gut.
(heiser) Die darfst du nicht verlieren! Nicht verlieren!
Wen denn?
Die Frau Voss.
Siggi, ich will die doch gar nicht.
Ich will die Tochter.
Die hat 'ne Tochter? - Ja, doch.
Die Rosi.
Kann man die mal kennenlernen? - Na, du nicht.
Du kannst die Mutter haben. (Er lacht.)
Und nächstes Mal keinen Schnaps, hörst du? Keinen Tropfen.
Fall nicht die Treppe runter.
(Das Lied klingt aus.)
(Frau) Ist hier noch frei?
'tschuldigung? - (Barmann) Nun setz dich!
lhr habt kein Problem damit. Oder, meine Damen?
Danke.
(Lied: "Wenn du bei mir bist" von Roy Black)
(Anna) Früher, an der katholischen Mädchenschule...
Die Nonnen da,
das glaubt man nicht.
(genervt) Hallo, hört mir einer zu?
Ich höre zu. - Sie mein ich aber nicht. Ich mein die Damen hier.
(Anna) Ich war mehrere Jahre da.
Aber glaubt nicht, dass sich eine von denen gewaschen hat.
Hört ihr? Die haben ihre Kutten angehabt
und drunter haben die keine Unterhosen angehabt.
Die rochen nach Pisse!
Und dann musste ich da die Beine hochkrabbeln
und musste den Finger reinstecken und so Männekes.
Laber, Rhabarber.
(Mann) Thööölke! - (Anna) Schnauze!
(Fiete) Sag mal...
Wo ist denn jetzt deine Tochter?
Was?
Deine Tochter!
(schwärmerisch) Rosi.
(lallend) Was ist mit der?
Na, wann redest du mit der?
Worüber reden? - Wir haben eine Abmachung.
(Fiete) Wo wohnt sie? Wo wohnt deine Rosi?
Ich glaub, die ist zurück in Wien.
In Wien...
Was macht die denn in Wien? Ich denk, die ist Metzgerin?
Was weiß ich denn? Die will keinen Kontakt mehr mit mir.
Wir haben 'nen Vertrag.
Verstanden? Wir haben 'nen Vertrag.
Den hast du unterschrieben, mit deiner eigenen Hand.
Blute nicht den Tisch voll, wie 'n abgestochenes Schwein. Los, wasch das mal ab.
(drohend) Na warte.
(Anna, abfällig) Nonnen.
Ganz feine Frauen waren das.
Ganz feine Damen.
Säue waren das! - Laber, laber, Rhabarber, Rhabarber.
Was ist das für 'n Gott, der so was zulässt?
Grunzend wie 'ne Sau.
(Sie kichert.) - (Anna) Was gibt's da zu lachen?
Lachen und Kotzen sitzen nebeneinander in der Kehle!
Nicht nur. Da gibt's auch ganz andere Sachen, glauben Sie mir. - Ja!
(ironisch) Genau.
(abfällig) Glauben!
Das ist immer alles, was ihr könnt. Glauben.
Ich glaub, ich trink noch einen.
Mit Glauben allein kann man nicht viel tun. Aber ohne Glauben geht gar nichts.
(nachdrücklich) Hau ab!
Dann wünsch ich den Damen noch 'nen geruhsamen Abend.
(flüsternd) Gott ist bei dir.
Darf ich Ihnen von Gott erzählen? - (Das Lied endet.)
Hab eigentlich gerade keine Zeit.
Wer keine Zeit für Gott hat, nimmt sich viel Zeit für Nebensächlichkeiten.
Gott besucht uns häufig, aber meist sind wir nicht zu Hause.
Auch bei Gegenwind kann man vorwärtskommen.
Manchmal ist alles zu viel für einen einzelnen Menschen.
Jedes Würmlein sticht nach seiner Kraft.
(Lied: "Es fährt ein Zug nach nirgendwo" von Christian Anders)
Wo schlafen sie eigentlich heute Abend?
Kommen Sie mit. Ich sorge dafür, dass Sie sich richtig ausschlafen können.
Und satt essen.
(Fiete) Anus, wo ist die Gerda?
(Anus) Wer ist das? - Die Alte, mit der ich gekommen bin.
(Anus) Die ist weg. - Wohin denn?
(Anus) Ich weiß das nicht!
(Er brüllt) Gerda!
(lang gezogen brüllend) Gerda!
(wütend) Gerda!
(Stimmengewirr)
(Fiete) Herbert, mach mir bitte 'nen Korn. - Ja.
Bitte schön. - 'ne ganze Flasche bitte.
Der Rest ist Schmalz. - Danke schön.
'nen wunderschönen guten Abend, die Damen.
Hat jemand was dagegen, wenn ich mich 'n Minütchen dazusetze?
(Das Lied verstummt.)
(Lied: "Wenn du kein Mädel weißt" von Lale Andersen)
(Herta) Hochmut kommt vor dem Fall.
(Herta redet weiter.) Sei freundlich auf dem Weg nach oben.
Denn auf dem Weg nach unten triffst du sie alle wieder.
Und nach unten kommen sie alle. Oder so ähnlich.
Nachher werd ich alles bei der Herta reinstopfen.
Was?
Schwanz und Sack. Alles zusammen.
Diese Kalendersprüche...
Mehr geht nicht. - (Herta) Redensarten.
Was? - (Herta) Geflügelte Worte.
Bei dir hätte Gott die Ohren vergessen können. Du hörst nie zu. - Was hast du denn gesagt?
Ich könnt euch die ganze Nacht ficken. In jedes Loch, was da ist:
Fotze, Arsch
und Ohr. - (Sie kichert.)
Wenn man sich daran hält, kann nicht viel passieren.
Inge, weißt du was? - Was denn?
Am liebsten möcht ich dir 'nen lebendigen Kabeljau in den Arsch rammen.
Warum das denn? - Warum, warum. Was weiß ich, warum.
(Stimmengewirr, Rufe)
Los, wir hauen ab. - (lnge) Wohin? - Na, zu mir.
Ich hab noch nicht ausgetrunken. - Egal. Ich hab daheim noch genug. Los!
(Barmann) lhr spinnt! Raus mit euch!
(Das Lied verstummt.)
(lnge) Anna.
(lnge) Herta.
(lnge) Herta?
(Fiete) Heb sie doch hoch.
(lnge) Fass mal lieber mit an.
(Fiete) Hau mal ab!
Hm? Aufwachen. - (Ersticktes Grummeln)
Wir haben noch was vor.
(gereizt) Aufwachen, du Polterhure, du Fickschlampe!
Aufwachen!
(Mann) He, ihr Scheißpenner. Ich hol gleich die Schmiere.
(Sie stöhnt.)
(Fiete) Los, weiter.
Lasst sie liegen.
(ungeduldig) Na los!
Was stinkt das hier so?
(Fiete) Die Griechen unter mir,
die kochen Tag und Nacht. Suppe, alles Mögliche.
(Lied: "Es geht eine Träne auf Reisen" von Adamo)
"Es geht eine Träne auf Reisen,
sie geht auf die Reise zu mir.
Der Wind bringt sie mir mit den Wolken
und ich weiß, sie kommt nur von dir."
lhr leckt euch jetzt die Fotzen. - (lnge) Was?
Nie im Leben. - Doch, du machst das jetzt.
Nee, spinnst du? - Du fängst an.
Nein, du Wichser.
(Sie stöhnt auf.) - (brüllend) Los jetzt!
Nein! - Na los!
Los, zieh dich aus! - (Sie schreit) Nein! Aua!
(Fiete) Na los! - Au! Hör auf! Du schlägst mich noch kaputt!
(aggressiv) Weil du nicht machst, was ich dir sag.
- Doch. Ich mach ja!
Lass mich nur vorher aufs Klo, ja? - Mach. Aber dalli, dalli.
Toilette ist aufm Gang.
(Das Lied geht weiter.) "Uns schien sogar der Regen rosarot,
sind nun für uns all diese Wunder tot?
Es geht eine Träne auf Reisen,
du schickst sie rund um diese Welt.
Ich wünsch mir, dass sie schon heut Abend
von dem Himmel auf meine Lippen fällt.
Es geht eine Träne auf Reisen..."
(Er hustet.)
Ich guck mal, wo die ist.
Sag mal, haste Durchfall oder...
(Er atmet stoßweise.)
(Entfernte schnelle Schritte)
(Sie schreit auf, das Lied endet.)
(Er stöhnt angestrengt bei jedem Aufprall.)
(Er würgt mehrmals.)
(lnsektensummen)
(Er atmet tief ein und aus.)
(Unheilvolles Dröhnen)
(Er stöhnt angestrengt.)
Oh, Scheiße. (Er stöhnt genervt.)
(Das Dröhnen verstummt.)
(Quietschende Reifen)
(Unheilvolles Dröhnen)
(Gezupfte Melodie auf der Ukulele)
(Frau) Ey, willst du mitgehen?
(Das Dröhnen und die Melodie verhallen.)
Du sollst hier drin die Fresse nicht so weit aufreißen,
du Scheißhaus-Fotze. Verpiss dich!
(Lied: "Unter fremden Sternen" von Freddy Quinn)
Was willst du denn, du Brillenschlange? - (Mann) Steuerbord.
(Mann) Backbord.
(Anus) So, Leute, bitte einmal alle raus hier.
Die Putzfrau kommt gleich.
(Stimmengewirr und Gelächter)
(Anus) Einmal hier raus aus der Kitzel-Kammer.
Spitznamen sind wie 'n Adelstitel. Es gibt Namen erster und zweiter Klasse.
Und was ist ein Spitzname erster Klasse? - Doppelnamen:
Soldaten-Norbert.
Tampon-Günther.
Bulgaren-Harry.
Cola-Rum-Waltraud.
Korn-Uschi.
Nasen-Ernie.
Doornkaat-Max.
Wie kommt man zu so einem Namen? - Weil er zu jeder Tageszeit Doornkaat trinkt.
Und heißt Max? - Nee, Peter.
Max, weil er 'nen Max macht, wenn er betrunken ist.
Das ist Arne. Der wird "Anus" genannt. Dann lachen immer alle.
Weißt du eigentlich, was das heißt? "Anus"? - Nee.
Ja, krieg das mal raus.
Wir nehmen noch mal zwei Kurze.
Du, hast du mal 'ne Kippe für mich?
Oder 20 Pfennig?
Du kannst zwanzigmal aufs Maul haben, arschgefickte Töle.
Du wichst den ganzen Tag mit deinen Onanierzangen wie 'n Affe.
Das seh ich an deinen Augen. Orang-Utan-Augen sind das.
Hast du mal überlegt, wenn du tot bist, kann jeder mit dir machen, was er will?
(Das Lied endet.) - Wie meinen Sie das?
Jeder, der will, kann dich aufschneiden.
Kann deine Eingeweide untersuchen,
sie rausnehmen oder drin rumwühlen.
Wieso sollte man so was tun?
Weil's das Beste ist.
Warum ist das das Beste?
Halt's Maul.
Ich will jetzt 'ne Weile Ruhe haben.
So, wie es in der Bibel steht. 'ne kleine Weile.
(Anus) Was willst du trinken? - (Willi) Cola.
(Lied: "Eine ganze Nacht" von Henner Hoier)
Ist das dein Papa?
Nee. - (Der Mann redet unverständlich.)
Wenn ich mit der neuen Arbeit beginne, fang ich noch mal ganz von vorne an.
Dann will ich auch nicht mehr trinken.
Du kannst ja erst mal den Schnaps weglassen und bei Bier bleiben.
Nee, Siggi, ich werd gar nicht mehr trinken.
Das hier ist der letzte Schnaps.
Und weißt du was?
Ich werde auch hier nicht mehr herkommen.
Weg von St. Pauli, weg vom Schnaps, weg vom "Handschuh".
Das schwör ich dir aufn Herrn Jesus.
Ja...
(Anus) So, Leute, ihr könnt jetzt wieder rein.
Warum sind eigentlich die Vorhänge zu? - Damit die Leute die Sonne nicht sehen.
Die Leute trinken nicht, wenn die Sonne scheint.
(Das Lied endet.)
(Klirren)
(Er würgt und wimmert.)
(Er schreit schmerzerfüllt auf.)
(Sein Wimmern verhallt.)
Entschuldigen Sie? Wo geht's hier zum Herrn Wolter?
Da müssen Sie ins Untergeschoss. - Danke. - Sehr gern.
(Mann) Sind Sie der Herr Honka?
Jawohl, der bin ich. - Ah.
Willkommen in unserem Irrenhaus, ne? Moin.
Wolter mein Name. - Moin. Honka.
Weiß ich doch. Kommen Sie mal mit.
Ich sag mal so: pünktlich auf die Minute, ne?
Pünktlichkeit ist nicht alles, aber ohne sie ist alles nichts.
(Wolter) Meinetwegen. Dann gucken wir mal, was wir Schönes zum Anziehen haben.
Hier, müsste normal eigentlich passen.
Mhm! Ja, sieht doch gut aus.
Nimmst du jetzt. Ja, zieh mal an.
Eine Tour dauert Pi mal Daumen 15 Minuten. Drei Touren machen Sie mir.
Bei Beginn, mittags und vor Feierabend. Alles gemerkt? - Jawohl.
Ich werde absolute Leistung und Motivation einbringen. - Meinetwegen.
So, Herr Honka, bevor ich Sie sich selbst überlasse,
zeige ich Ihnen noch dein Büro.
Ich wusste gar nicht, dass ich auch ein Büro mein Eigen nennen darf.
(lachend) Eigen ist das ja auch nicht. Das ist bloß geliehen.
So...
Nach der Schicht heißt das aber "Wiedersehen macht Freude". Ne, Meister?
(Klappern)
(Er holt tief Luft.)
(Beide kreischen.)
Ich hoffe, ich hab Ihnen keinen Schreck gemacht. - Doch, das haben Sie.
Ich bin der neue Nachtwächter hier.
Ich bin die Reinemache-Frau. Mein Name ist Denningsen. Und wer sind Sie?
Herr Honka.
Tut mir wirklich leid.
(immer noch geschockt) Ja, ja. - Also dann.
Herr Honka, auf Wiedersehen.
Auf Wiedersehen, Frau Denningsen.
Und 'nen schönen Feierabend wünsch ich Ihnen höchstpersönlich.
Und nichts für ungut noch mal.
Was meinen Sie, was hier sonst noch passiert. Aber Sie schaffen das schon.
Schönen Feierabend Ihnen nachher.
(Taubengurren)
(Rascheln)
Moin, Kollege.
Wer sind Sie? Was machen Sie hier?
Ich bin der Ehemann von Frau Denningsen.
Entschuldigen Sie die Störung. - Macht ja nichts. Lass die Tür ruhig auf.
(Kurzer Aufschrei) - 'tschuldigen Sie. - Herr Honka.
Ich wollt gerade gehen. - Kommen Sie rein.
Auf keinen Fall. Ich will Sie beide nicht stören.
Ich hab heute Geburtstag.
(Frau Denningsen) So... - Herzlichen Glückwunsch, Frau Denningsen.
Nennen Sie mich besser Helga. - Ich bin der Fritz.
Ich bin der Erich, angenehm.
(Helga, leise) So.
Hier, Fritz. Nimm mal.
Nee, besser nicht. - Na los, nimm schon.
Nicht im Dienst. - Was willst du?
Wir feiern jetzt. Nimm. - (entschlossen) Nein, danke!
Du bist ja 'n Spielverderber.
Lass ihn doch.
Man kann die Leute nicht zwingen zu ihrem Glück.
Willst du 'nen Apfelsaft, Fritz?
Ja, wenn's keine Umstände macht.
Setz dich.
Auf das Geburtstagskind! - (Fiete) Jawohl.
(Lied: "Barfuß im Regen" von Michael Holm)
"Barfuß im Regen tanzen wir zu zweit. Und wir tanzen und tanzen und tanzen.
Süß ist dein Kuss, ein Hauch von Sonnenschein,
und wir küssen und küssen und küssen."
(Erich, albern) Highlife in Tüten!
(Erich) Honka! Komm. - (Helga) Komm.
Du musst uns mal besuchen, Honka. - (Fiete) Ja.
In Tonndorf. In unserem Häuschen. - (Fiete) Mach ich.
Ist aber am Arsch der Welt. - Na gut.
(lachend) Mehr Arsch geht nicht! - (Helga ruft) Highlife in Tüten!
(lallend) Doppelt hält ja angeblich besser.
(Fiete) Ich geh dann mal besser.
Noch 'n angenehmes Fest. - (Erich ruft) Fiete!
Das holen wir nach! - Ja, natürlich.
Bei der erstbesten Gelegenheit. - Jawohl.
Jawohl ist richtig! - (Fiete) Tschüss.
(Erich) Tschüssikowski.
(Helga) Fritz!
Gute Nacht und bis morgen. - Gute Nacht. Bis morgen.
(Helga jauchzt.)
(Das Lied verstummt.)
(Radio) "Am Morgen werden über 25 Grad herrschen.
Später klettern die Temperaturen über die 30-Grad-Grenze.
Die Höchstwerte liegen am Donnerstag bei 38 Grad.
Die Luft wird deutlich schwüler und feuchter.
Es wird die bisher heißeste Woche."
(Helga) Kann ich reinkommen?
Ja, na klar. Komm, setz dich bitte.
Stört es dich, wenn ich 'nen kleinen Schluck trinke?
Ich trink nur in Gesellschaft.
Nee, stört mich nicht.
Hast du 'ne Tasse für mich? - Ja, ja.
Danke.
Ich hol mir mal 'nen Stuhl. - Ja.
Erinnerst du dich, wie Erich dich in unser Haus in Tonndorf eingeladen hat?
Ja.
Ich weiß nicht, wie wir das Haus von meinem Mini-Lohn abbezahlen sollen.
Arbeitet Erich nicht?
Er ist im Frühjahr gekündigt worden.
Statt sich was zu suchen, versäuft er zu Hause meinen Lohn.
(beruhigend) Hey, hey. - (Sie schluchzt.)
Hier. - (schniefend) Danke.
(Sie schnäuzt sich die Nase.)
Soll ich dir Geld leihen? - Nein.
Nein. Wirklich nicht.
Es ist nur, ich...
hatte mir im Leben was anderes erträumt als Büros zu putzen.
Ich mach mal meine Schicht fertig. Ich wollt dich nicht vollheulen.
Nee, nee.
Willst du nichts trinken?
(Er schnauft.)
(Er ächzt.)
(mit Akzent) Warum stinkt bei dir, bis nicht mehr geht?
Ich versteh dich nicht. - Stinken.
Nix verstehen. - Stinken. (Er redet auf Griechisch weiter.)
Ciao, Lefteri. - (Er antwortet auf Griechisch.)
(Er ist außer Atem.)
(Lied: "Monja" von Starlite Orchestra And Singers)
Mensch, was ist denn heut los mit dir? Bist ja blass wie 'n Fischbauch.
Hab heut 'ne Wurst mit weißem Bart gegessen.
Das liegt nicht an der Wurst. Du musst weniger saufen.
Die Sauferei kostet dich noch mal den Kopf. Hier, Dreierpasch.
Trink Wasser. - Bäh!
'ne nutzlose Flüssigkeit! - Ja, das kann sein.
Ich hab trotzdem Hunger. Ich hol uns was beim Frikadellen-Puff.
(Erich) Willst ja sicher nichts, ne? - Bleib mir bloß weg.
(Helga seufzt leise.)
Ich erwarte am Wochenende Besuch von meiner Schwester Frieda.
Seit die sich von ihrem Mann getrennt hat, ist die mutterseelenallein.
Ich liebe dich.
Jetzt will ich dich ficken.
(Sie schreit mehrmals auf.)
(Helga kreischt) Nein!
Ich liebe dich. Ich liebe dich, Helga.
Ich liebe dich.
(Fiete brüllt) Ich liebe dich. Ich fick dich. - (Sie kreischt) Nein!
Ich fick dich. - Nein!
(Er ruft) Ich liebe dich! - (Sie schreit wütend.)
(Er brüllt) Helga!
(schluchzend) Nein!
(Er ringt nach Luft.)
(Das Lied verstummt.)
(Lied: "Einmal um die ganze Welt" von Karel Gott)
(Hämmern, Erich brüllt) Wichser! Fickstrolch! Steckdosenficker!
Wart nur ab. Wenn ich dich erwische...
(Fiete dreht das Radio lauter.) - Du Arschfotze! Mach auf!
Mach die Tür auf! Ey, du verficktes Arschloch! - (Das Lied verstummt.)
(Radiosprecher) "NDR-Verkehrsstudio. Achtung:
Ein Falschfahrer auf der A7 von Hamburg Richtung Hannover.
Zwischen Soltau-Süd und Fallingbostel kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen.
Achtung auf beiden Richtungsfahrbahnen auf der A7. Ein Falschfahrer..."
(Vogelgezwitscher)
(Soldaten-Norbert) Die Alte, die letztes Mal mit war, die war ganz geil.
Ich hab neulich wieder eine mitgenommen, die war auch geil.
(lallend) Was du nicht sagst.
Die hab ich in unter die Achseln gefickt. Zwischen die Ellenbogen, in die Kniekehle.
Hatte die keine Pflaume?
Man kann sich seine Fotze überall und nirgends machen.
Ich könnt schon wieder Fotzen fressen wie Kartoffelsalat.
(Lied: "Adios Amigo" von Sacha Distel)
(Anus) Fiete! Fiete ist da.
Oh Mann! - (Nasen-Ernie) Hey, Fiete!
(Max) Das ist ja 'ne Freude.
Na, du alte Hundelunge, wo hast du denn gesteckt?
Darum die Klamotten?
(Fiete) Ja, ja.
Ich hab auch 'ne neue Freundin.
Helga Denningsen heißt die.
(Herbert) Herzlichen Glückwunsch.
Ich bring die mal mit.
Ja, mach doch.
Was willst du trinken?
'ne Runde auf mich! - (Kurzes Johlen)
Das ist doch mal 'ne Ansage.
Feiner Zug von Fiete!
Wohlsein! - (Anus) Auf Fiete!
Auf mich!
Anus.
Hier, ist von ihm.
Danke.
Wo hast du die Narbe her?
Ich war Zwangsprostituierte.
37 bis Kriegsende.
KZ.
Mein Vater war auch im KZ.
Weil er Kommunist war.
(Das Lied endet.)
(Er stöhnt.)
(Er stöhnt angestrengt, sie kichert.)
(Sie, kichernd) Jungchen, das wird schon. Wir kriegen das hin.
(Sie lacht lauthals.)
(Er spuckt auf seine Hand.)
(Sie lacht weiter.) Das wird ja wieder nichts.
(Sie schreit auf.)
(Fiete brüllt) Halt's Maul!
(leiser) Halt's Maul!
(Sie schreit schmerzertüllt auf.)
(Schwerfällige Schritte)
(Sie stöhnt leise.)
(Sie atmet schwer und schluchzt leise.)
(Er brüllt) Oh Gott!
(schmerzerfüllt) Ah!
(Er schreit weiter vor Schmerzen.)
(Fiete, wütend) Oh Gott! Du Sau!
(Fiete) Du Sau!
(Er schreit auf.)
(Sie lacht hämisch.)
(leise) Aua.
(Er stöhnt und ächzt.)
Du Sau, du. (Sie lacht kurz auf.)
Penner! Dreckschwein, du.
Ratte!
Kack-Sau-Schuft.
Du... P...
Pisskotzer, du. (Sie lacht kurz auf.)
Du Arsch-Schwein.
Drecksau, du. Mieses...
Geschwür, du.
(erstickt) Jetzt biste...
(Würgelaute)
(Sie röchelt, ringt nach Luft.)
(Sie schreit mehrmals auf.)
(Er stöhnt angestrengt.)
(Er brüllt) Jetzt! Stirb!
Stirb! Stirb!
(Er schnuppert und würgt.)
(Er stöhnt.)
(Er atmet tief ein und aus.)
(Sie würgt leise.)
(Sie wimmert leise.)
(Er stöhnt genervt.)
(Er schnauft stärker und stärker.)
(Sie stöhnt auf.)
(Sie röchelt leise.)
(lautlos)
(Fiete murmelt unverständlich vor sich hin.)
(Entfernte Rufe)
Was machst du hier? - Nichts.
Das gibt's nicht, nichts.
Wartest du auf wen? - Nee, ich geh gleich weiter.
Guck mal, was ich für Hosen anhab.
Na, guck mal.
Das sind meine Spendierhosen.
Ich geb einen aus. Wenn du willst, kannst du auch 'ne Wurst fressen.
(Frau) Als junge Frau war ich niedlich. Keine Schönheit, aber niedlich. Süß.
Ich war eine, in die sich die Männer schnell verliebt haben.
Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. War aber so.
An meinem 52. Geburtstag wollt ich in den Hafen springen.
Da hat mich einer angequatscht und dann bin ich mitgegangen.
Dann hab ich's erst mal verschoben.
Seitdem geht das hin und her. - Halt die Fresse, ich will ficken.
Ich will nicht ficken. Ich kann nicht. Ich hab Bauchschmerzen.
Schon der geringste Druck verursacht schlimme...
(erstickte Laute)
Lass das!
Ich hab 'nen offenen Darm, der blutet.
Meine Scheiße ist immer voller Blut.
Als hätt ich meine Tage, aber am Arschloch!
Zum Arzt trau ich mich nicht. - (Scherenschnippen)
Ich bin nicht versichert und hab das Geld nicht.
(Angsterfüllte Schreie)
(Die Schreie klingen weiter.)
(Sie werden immer gequälter.)
(Die Schreie verstummen.)
(Frau auf Griechisch)
(Er kichert.)
(Sie reden durcheinander.)
(Das Baby weint.)
(Sie schreit.)
(Aufgeregtes Stimmengewirr)
(Petra auf Deutsch) Da willst du rein? - Ja.
(skeptisch) In den "Goldenen Handschuh"? - Ja.
Ich war da schon drin. - Da warst du schon drin?
Ist 'n bisschen rau... aber stark.
Da gehen auch normale Menschen rein.
Na komm, es wird dir gefallen.
(Lied: "Schwarze Madonna" von Bata Illic)
(Stimmengewirr)
Stark, oder?
Joa...
Ich bin gleich wieder da. - (Petra) Okay.
Na, Schnecke, was meinst du?
(Mann) Ich geb dir einen aus. - Ich hab doch schon.
Gelbe Brause oder was? Bei mir gibt es Sekt.
Hallo.
Du grüßt 'nen Offizier mit deinem Schwanz in der Hand, du Stricher?
Gesicht zur Wand, zack, zack.
Entschuldigung.
Ganz ruhig stehen bleiben. Nicht umdrehen.
Einfach so stehen bleiben.
(Eine Tür wird geöffnet.) - So ist gut.
Einfach weitermachen.
Rühren.
Ich hab da 'ne Idee:
Wir fahren 'n bisschen in meinem Daimler rum. Du magst doch Daimler, oder?
Jeder mag Daimler. Daimler ist Daimler.
Weißt Bescheid. Was ist denn jetzt mit unserer Spritztour?
(Das Lied endet.)
(Lied: "Das Herz von St. Pauli" von Hans Albers)
"Das Herz von St. Pauli, das ist meine Heimat.
In Hamburg, da bin ich zu Haus.
Der Hafen, die Lichter, die Sehnsucht begleiten das Schiff in die Ferne hinaus..."
(Petra) Willi?
Willi, ich geh jetzt nach Hause.
Willi, soll ich Hilfe holen?
(Willi) Nein! Fahr schon mal nach Hause!
(Petra) Musst du kotzen?
Willi?
(Willi) Nun hau schon ab!
(Petra, genervt) Wo ist denn meine Luftpumpe?
(Das Lied klingt aus.)
(Martinshorn)
(Mann) Da läuft einer durch. - (Polizist) Sie können hier nicht durch!
(Fiete) Ich wohn hier. - (Polizist) Wo?
(Fiete) Unterm Dach. - Name?
Honka. - Warten Sie hier.
(Petra) Was ist denn passiert?
Die Griechen haben vergessen den Herd auszumachen.
(Mann) Lefteri! Guarda! Feuer ist fertig!
Das Feuer ist aus! - Wie viel Luft habt ihr noch? - 200.
Geht noch mal rauf und kontrolliert die Brandnester da oben.
(Leises Dröhnen)
(Das Dröhnen überlagert alle anderen Geräusche.)
(Auch der Dialog wird von dem Dröhnen übertönt.)
Herr Honka! Sie wohnen doch in der Mansarde?
Haben Sie nicht eben gesagt, Sie wohnen im Dach?
Das haben Sie doch eben gesagt, oder etwa nicht?
Wenn ich das gesagt habe, dann wird es seine Richtigkeit haben. Jawohl.
Der Mann geht mit zur Wache. Abführen.
Machen Sie Platz bitte!
(Lied: "Wir sind jung, wir sind frei" von Stein Ingersen)
Untertitelung: SUBS Hamburg Lynn Johansson